Životinje

Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:
Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan - ista situacija. Dolazi zeka i kaže:
Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana - opet ista priča:
Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.
Na to će zeka:
Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.






Vraćaju se 2 mrava iz lova na slonove, pa jedan pita drugog:
Jesi li nešto ulovio?
Jok!
Lažeš! Šta ti je to među zubima?!






Šta pita svinja utičnicu?
Ko je tebe bre zabetonirao!?






Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Reci, koja je želja?
Koja je želja!






Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
Zeko, daj mi malo.
Beži bre, budalo.
Malo samo, zeko, jedan dim.
Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
Dabre, jesi l' malo povukao, a?
Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
Zeko, daj mi dim, molim te.
Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!






Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.






Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!






Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
Šta ćeš da radiš sa zekom?
Praviću rakiju. - odgovori vuk.
Kako to?
Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.






Donio pijetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu.






Zakasnio mali jež kući jer se zaigrao sa decom, pa ga majka vaspitno istuče po dupetu. Dok on tužno jeca, majka mu kaže:
Veruj mi, sine, da meni sve ovo teže pada nego tebi!


Izlazi orao pijan iz kafane, staje na liticu i raširi krila. Posle nekoliko sekundi spusti krila i kaže:
Ma, ipak ja idem peške kući.






Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
"Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... i crvenkapa baci!






Šta viče puž dok jaše kornjaču?
Požurite konji vrani!






Sedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
Gavrane dični, pričaju da pevas kao slavuj. Volela bih čuti tvoj umilni glas.
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
Marš! Jeb'o ti Ezop mater!






Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: "Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da budem high."
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i kaže: "Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj."
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima.
Dva ga miša u čudu gledaju: "Kuda ćeš ti?"
"Idem poševiti mačku."






Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan ovom drugom:
Ajde, popij to, pa da idemo.






Šta zec nosi na leđima dok leti?
Sokola...






Ide zeko ulicom i puši. Naiđe krava i kaže:
"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo."
Zeko joj odgovori:
"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!"






Prešao zeka na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao on do šaltera i službenica ga pita:
Izvolite zeko, šta želite?
Želim da izvadim ličnu pod novim imenom.
A, kako vam je pre bilo ime i prezime?
Duško Dugouško.
U redu, a koje vam je novo ime i prezime?
Muho Dugouho.






Cijene porasle, dotacija smanjena, prijeti zatvaranje zoološkog vrta. Sve se životinje okupile i dogovaraju tko će poći kod nadležnih pitati novce. -Idem ja, javi se slon, težak sam, slomit ću svaku zapreku. Ode slon, ali se vrati bez kune.
Idem ja, javi se lisica, lukava sam,zaobići ću svaku zapreku.
Ode lisica, ali se i ona vrati bez kune. -Idem ja, javi se majmun. Ode i vrati se sa punim rukama kuna. -Kako si uspio?, začudeno ga upitaše ostale životinje. Bilo je lako, mislili su da sam jedan od njihovih.


Pričaju dve krmače preko Drine. Kaže srpska krmača bosanskoj:
Kako to, ista smo sorta, a ti si oprasila 14 a ja 8 prasića?
Eeeee - kaže bosanska - tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac!






Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!






Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...






Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:
'Ajde, popij to, pa da idemo!






Lete dva komarca oko pijanaca. Kaže prvi:
Hajde, ujedi ga!
Neka, hvala, ne pijem dok vozim - odgovori drugi.






Jednom se našli Ruski, Amerićki i Bosanski miševi u kafani. Amerićki miš popio dupli viski i rekao: "Kad ja naidžem na mišolovku,dignem štanglu 20 puta gore-dole gore-dole da bi otvorio appetit za sir". Onda Ruski miš popi pola votke i kaže : "Kad se ja probudim ujutro da bi se razbudio ja nadžem otrov za miša, razmeljam ga i stavim u kahvu da popijem". A onda Bosanski miš popi celu rakiju i kaže: "Ma ne mogu da slušam vaše laži, odo ja kući da karam mačku!"






Šta slonica koristi kao tampon?
Ovcu.






Razgovarju dvije mačke.
Prva: "Mijau!"
Druga: "Mijau, mijau!"
Prva: "Ne mijenjaj temu."






Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
Ma što je ovome?
Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.






Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.


Oprostite, pogrešio sam! Reće jež i ustade sa klozetske četke.






Što kaže pingvin?
Neke ptice nikad ne polete.






Zabranio medo pušenje trave u šumi. Šetao medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima veličine sarme i kaže mu:
Za nas ribice to ne vrijedi.






Dobio zeko hemeroide pa otišao doktoru na pregled.
Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
...Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti.
Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ćeprkao po guzici...
Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...
Ne. S dvije ruke me primio za ramena...


PAS MATER!






Šeće pile ulicom i puši... kad sretne ga pijevac:
Mali zašto pušiš? Tužit ću te roditeljima!
Pile: "Kaži, ja sam iz inkubatora."






Je*ao puž slonicu. Kad je završio govori ona njemu: Nisam znala da si tako dobar jebać..
A puž će njoj: Vidi kurve, vidjela kuću i odmah bi da se uda.






Odlućile šumske životinje prićati viceve i dogovore se da će ubiti onu životinju na ćiji se vic ne budu svi nasmijali. Prvi vic isprića lisica - vic je dobar, životinje se smiju, jedino se medo ne smije. I ubiju lisicu. Drugi po redu je vuk. Vuk isprića još smješniji vic, životinje padaju od smijeha - jedino medo nezainteresirano gleda oko sebe. I ubiju vuka. Došao red na zeku. Misli zeko:"Gotov sam, moj vic nije ni upola dobar kao lijin i vukov, sigurno sam gotov!" Ali, dogovor je dogovor. Isprića zeko vic, životinje ćute ne smiju se,kad medo u smijeh. Smije se medo, sve se previja. Životinje zbunjene gledaju u medu, a on, došavši do zraka, pljesne šapama i reće:"A je`s onaj lijin bio dobar!!!!!"






Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže:
"Ko ima muda da skoći postat će moj najbolji prijatelj i dat ću mu da mi poje*e lavicu."
Ostale zvijeri su se pogledale i zašutjele. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zaćuje: "Tras!" Pogleda on, ono medo briše prašinu sa sebe i kaže:
"Lave, sad ću ti je*ati lavicu, a tebi zeko ću je*ati majku!"






Bježi zec kao bez glave pa preko Drine pravo u Srbiju, zapita ga drugi zec zašto bježi iz Bosne?
Pa ćuo sam da štroje bikove pa eto zašto!
Kakve veze ima bik s tobom?
Ma dok ja Bosancu dokažem da nisam bik, odoše jaja!






Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i pojede cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na što naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i lija pristane. Nakon jebačkog sexa pita medo liju: - Kako je bilo? Kaže lija: - Sve je dobro samo si jako dlakav dole. Medo pogleda i začuđeno kaže: - U jebote, zaboravio sam skinuti zeku...


Trći zeko po šumi i dere se: Pederi, pederi! Ugleda ga medo i kaže mu: Zeko pa nesmiješ tako psovati to je nekulturno. Nastavi zeko: Pederi,pederi! Opet medo: Pa ne smiješ tako i još imaš mlijeka na bradi. Nije to mlijeko. Pederi, pederi!






Zašto krava pase travu?
Jer nema ruku da smota.






Sova


Pismeni zadatak jednog beogradskog osnovca:


Tema: Sova


Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš. Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam. To je krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta služe još i da bi krava mukala. Ako ne muče onda su joj usta puna. Muška krava je Vo. Vo nije sisar. Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko?






Jednom bio rodžendan lavu i on reko da mu svaka životinja donese skup poklon, a ako je jeftin poklon on će da ga tuće sa ku*com po leđima i tako oni svi mu nose skupe poklone i vidi on zeca nosi mu jednu šlivu, lav se naljuti i kaže to je mnogo malo okreni se da te tućem ku*cem po leđima i tako lav tuko je zeca jedno pola sata i zec poćne da se smije, a lav će na to: Zašto se smiješ zar te ne boli, a zec će na to: Ma boli boli, al vidi eno jež nosi ti smokvu.




Idu medo i zeko šumom kad naiđu na zlatnu ljubičicu. I taman da je uberu kad ona progovara:
Nemojte me ubrati ispuniću vam po 3 želje.
Kaže medo:
Ja bih volio da se svako drvo u ovoj šumi pretvori u medvjedicu i da se svaka loži na mene.
Tako i bi....
Kad zeko poslije toga....
Ja hoću jedan motorrr...dobarrrrr...brzzzz....
Tako i bi....
Medina druga želja:
Ja bih volio da se svaki grm u ovoj šumi pretvori u medvjedicu i da se svaka loži na mene.
Tako i bi....
Zekina druga želja:
Ja hoću jednu cestuuu...bez krajaaa...pravuuu...da se ja vozimmm na svom motoruuu....
I želja mu se ispuni....
Treća medina želja:
J a bih volio da se svaka travka u ovoj šumi pretvori u medvjedicu i da se svala loži na mene....
I treća mu se želja ispuni...
I zeko vec daje gas...skoro krenuo na motoru...kad ljubičica mu dovikuje:
HEJ ZEKO...A TREĆA ŽELJA?????
Konta zeko...konta...
MA ETO...NEK MEDO BUDE PEDER!!!






Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže:
Ko ima muda da skoči postaće moj najbolji prijatelj i daču mu da mi pojebe lavicu.
Ostale zvijeri se pogledaše i ućutaše.
Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav začuje:
Tras!
Pogleda on kad ono medo brise prašinu sa sebe i kaže:
Lave, sada ču ti jebati lavicu, a tebi ću zeko jebati mater!








Imao čovjek papigu i komsiju koji je vježbao svako jutro na balkonu.
Svako jutro papiga zviždi na komsiju, ovaj gleda, kad papiga njemu:
Jebem ti mater!
Drugo jutro isto, zviždi papiga, gleda komsija, papiga opet:
Jebem ti mater!
Ode ovaj do vlasnika papige i kaže mu:
Ako mi opsuje papiga još samo jednom gotovi ste obojica.
Šta će jadan covjek, moli papigu da to više ne radi i obeća papiga.
Sljedeće jutro ista slika: komšija vjezba i gleda ispod oka dali će papiga reagovati.
Zviznu papiga, a komšija pun sebe gleda i kaže:
Šta je?!
Znaš ti dobro šta je.






Šta muhi zadnje proleti kroz glavu kad udari u šoferšajbu? Njeno dupe!






Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše ćuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo ćitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...






Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona:
"Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vu?eš za nos?"


Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i kaže jedna drugoj: gledaj prodavnica rezernih delova.






Pitali su Lisicu: "Lijo, koja ti je najveća želja?" "Naučiti igrati šah!" "Zašto baš šah?" "Da pojedem lovca!"






Utrkuju se dva magarca. Nato će prvi. Tko zadnji magarac!






Šta nastane kad se križaju jež i zmija? Dva i pol metra bodljikave žice.






Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije.
Pita tužni crv veselog:
"Što je to toliko smiješno?"
"Otišla mi punica na pecanje", odgovori veseli crv!






Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća - počne da razmišlja naglas:
Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: "Dobar dan, gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim - ispašće mi hleb. 
Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature:
Dobar dan, gavrane!
Gavran mudro ćuti.
Dobar dan, gavrane! - ponovi lisica.
Gavran i dalje mudro ćuti.
Gavrane, direktor ti spava sa ženom!
Štaaa!!! - drekne gavran i - ispadne mu hleb.


Pouka: kada ti direktor spava sa ženom - ćuti, jer ćeš ostati bez hljeba.






Sjedi medo u kafiću i pije rakiju. Ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:
- Pi*ko jedna!
Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van. Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira rakiju i viče:
- Pi*ko jedna!
Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda i ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
- Pi*ko jedna!






Kako se pozdravljaju vrapci u Crnoj Gori?
Đe si, sokole!






Leti golub parkom i zabije se u biciklo. Biciklist iz sažaljenja uzme goluba doma i stavi ga ukrletku. U krletku stavi i kruh i vodu. Kad se golub probudi, golub kaže: Rešetke,kruh,voda,mora da sam ubio biciklistu.








Što piliči rade u gostionici? piju,piju,piju




Tuku se slon i četiri mrava, slon kaže: nije pošteno vas je četvorica.






Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:
- A što vam se dogodilo!??
- Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!






Zašto mala muva plaće? Zato što joj mama jede govna!






Šetao slon plažom i ugleda golog čovjeka pa mu kaže:čovjeće kako možeš disati na tako malu surlu????????!!!!!!!!!!








Idu dva vuka, jedan zavija a drugi odvija.






Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže:
- Ja sam vaša majka, donijela sam vam mlijeka...
A kozlići brzo odvrate:
- Daj ne seri vuče, poslali smo je po pivu.






Zašto zeki vire uši iza grma?
Zato što se nije dobro sakrio.






- Zašto si danas bez oklopa? - upita jedna kornjača drugu.
- Pobjegla sam od kuće! - odgovara druga.






Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:
- Ja sada odoh da pasem, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru. A šifra će biti: Sisaj mi sisu.
I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju:
- Mama je rekla da će šifra biti: sisaj mi sisu.
I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju:
- Koja je šifra?
- Sisaj mi sisu. - odgovara vuk.
- Sisaj ti *urac, mama promijenila šifru!






Na izložbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoće ga registrirati:


- Molim Vas da nas registrirate.
- Pa to je jarac! - odgovara žiri.
- A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaućer.
- A rogovi?
- Molim Vas, Vi nemate pravo miješati se u osobni i seksualni život moga psa.




Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
- Haj'mo vuče, svatko po jednu!
- Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.
- Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:
- Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?
- Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
- Pffffff!!
Na to će zeko vuku:
- Šta "pffffff", gdje je pivo?






Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:
- "Znaš šta ima novo u gradu?" 
- "Ne znam, šta?" 
- "Postavili nove bandere."
- "Aaaa,to mora da se zalije..." 






Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!






Zašto zeki vire uši kada se sakrije?
Zato što se nije dobro sakrio.






Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i upita:
j Gdje je zeko?
Lisica mu odgovori:
- Bio je tu prije početka akcije i rekao da ide da *ebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeko leži, čita novine i nogom trese grm.
- Šta to radiš? - upita ga medo.
A zeko će njemu:
- Pa eto, *ebem!
- A šta, majke ti?
- *ebem i tebe i tvoju radnu akciju!






Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo *ebati mačku.






Što rade pilići za šankom? - Piju, piju, piju. 




Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita:
- Ma šta je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio. 






Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu... I slon će njemu:
- Jel, koliko si ti star?
A miš će:
- 6 mjeseci.
- Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
- Da, al' ja sam tri mjeseca bio bolestan...






Kako znaš da li je riba muško ili žensko?
Baciš mrvicu hljeba u akvarijum, ako je pojeo onda je muško a ako je pojela onda je žensko...