- Zasto plavusa sedi na prozoru sa dvocevkom?
- Da je ne ubije promaja.
- Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
- Zato sto na njemu pise "DUKAT".
Pricaju dve plavuse i jedna ce:
- "Juce sam bila na IQ testu."
- "I", dodaje druga.
- "Ma super, negativna sam!"
Hoda jedna debela zena na ulici. Malo posle ju pregazi auto sa plavusom unutra. Zena:
- "Budalo, zar nisi mogla da me zaobidjes?"
Pluvusa:
- "Izvinite zeno, ali nisam imala dosta benzina!"
- Zasto plavuse ne igraju frizbi?
- Uvijek porazbijaju zube.
- Koja je razlika izmedu plavuse i ormana?
- Orman odjednom moze da primi samo dva covjeka.- Sta plavusa radi kad poludi?
- Popne se na zgradu i UBIJE VRANU...
- Sta radi plavusa kad nasloni uho na Eiffelov Toranj?
- Slusa Heavy Metal.
Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:
- "Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?"
- "Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji."
- "O! Stvarno?"
- "Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu... Al' baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine... Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?"
- "Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je."
Svadjaju se dvije plavuše, kaze ova:
- "Zasto si spavala sa mojim muzem?"
Kaze ova druga:
- "Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaze prva:
- "E pa glupaco mogla si mene pitati!"
Instruktor:
- "Što se desi kad digneš lijevu nogu?"
Plavuša:
- "Pustim kvačilo."
Instruktor:
- "Što se desi kad digneš desnu nogu?"
Plavuša:
- "Puštim gas."
Instruktor:
- "A što se desi kad digneš obije noge?"
Plavuša:
- "POLOŽIM ISPIT."
- Kad Plavusa ima mozak?
- Kad je trudna.
Policajac kaze plavusi:
- "Vi ste prosli kroz crveno svjetlo na semaforu. Morat cu vas kazniti!"
- "Ako vec morate, onda uzmite u obzir da sam do sada cesto stajala na zelenom svjetlu, i kad nisam morala..."
- Kakva je razlika između plavuše i šljive?
U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu plavušu:
- "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 DEM-a".
- "Dajte mi 100 DEM-a, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."
- "Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
- "Vidite li onu zgradu desno..."
- "Vidimo."
- "E tamo su me operirali..."
Vozila plavuša auto i zgazila četiri čovjeka.Zaustavio je policajac i kaže:
- "Jeste li vi normalni, zgazili ste četiri čovjeka."
- "A koliko je dozvoljeno", reče ona.
Pita jedna plavusa drugu:
- "Sta ti mislis ko ce osvojiti euro 2012?"
A ova odgovara:
- "Ja mislim Brazil."
- Kakva je to ljubav izmedju plavuse i policajca?
- Iz supljeg u prazno.
Plavusa se navikla ici kod frizera sa vokmenom na glavi.
Frizerku je to nerviralo, pa je pitala:
- "Bona, pa sto nosis vokmen na glavi, kad te sisam?!Tako te uopste ne mogu osisat!"
A plavusa ce ti:
- "Samo ti sisaj, ja moram vokmen nosit stalno na glavi."
I tako plavusa stalno dolazila da se sisa sa vokmenom na glavi.
Ali frizerka se razboli i dodje neka nova, mladja. Tako jednog dana opet dodje plavusa da se sisa. Kad joj plavusa rece, da nece da skine vokmen, ova popizdi i skine joj sama vokmen sa glave.
Plavusa se momentalno srusi i umre na mestu. Posle toga frizerka stavi vokmen na usi i cuje:
- "Udahni, izdahni, udahni, izdahni,..."
- Zašto plavuša lize sat?
- TIK-TAK samo dvije kalorije.
Sede dve plavuše u piceriji. Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."
- Kako se kune plavusa?
- Nevina sam, djece mi!
- Kako plavusu ugusiti u bazenu?
- Staviti ogledalo na dnu bazena.
Vozi se plavusa u avionu koji ide za Chicago i vidi slobodno mjesto u prvoj klasi. Predje i sjedne sa nadom da je nece niko smetati. Nakon nekog vremena pridje stuardesa i kaze:
- "Molimo vas predjite na vase staro mjesto."
Plavusa:
- "Necu."
Druga stuardesa:
- "Molimo vas to nije vase mjesto."
Plavusa:
- "Necu."
Dodje kapetan aviona i pita u cemu je stvar. Kada su mu ove rekla sta se desava on pridje plavusi i nesto sapne u uho. Plavusa ga pogleda sa uzbudzenjem i kaze.
- "Pa sto niste tako rekli", i predje na staro mjesto.
Kada su ga pitale stuardese sta je rekao on kaze:
- "Nista posebno, samo da prva klasa ne ide za Chicago."
- Kako plavuša kupuje grudnjak?
- Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?
- Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.
- Kakva je slicnost izmedju plavuse i boce piva?
- Pa obje su prazne od vrata ka gore!
Dve plavuse na parkingu pokusavaju da otvore svoj auto.
- "Uf, ne mogu nikako da otkljucam ova vrata!"
- "Bolje pozuri jer pocinje kisa, a krov nam je otvoren, sve će se skvasiti!"
- Što kaže plavuša kad je pitaš da li je žmigavac uključen?
- Uključen je, ugašen je, uključen, ugašen, uključen, ugašen,...
Dve plavuse na parkingu pokusavaju da otvore svoj auto.
- "Uf, ne mogu nikako da otkljucam ova vrata!"
- "Bolje pozuri jer pocinje kisa, a krov nam je otvoren, sve će se skvasiti!"
- Što kaže plavuša kad je pitaš da li je žmigavac uključen?
- Uključen je, ugašen je, uključen, ugašen, uključen, ugašen,...
- Sta je jedna plavusa izmedu dvije brinete ?
- Umna blokada!!!!!!
Bacala ti jednom jedna plavusa strijelu u zrak i promasila !!!
Stoje crnka, smedja i plavusa pred ogledalom istine koje pojede onoga ko ne govori istinu.
Crnka:
- "Ja mislim da sam ja najljepsa..."
- "Njam", (ogledalo je pojede)
Smedja:
- "Ne, ja mislim da sam ja najljepsa"
- "Njam."
Plavusa:
- "Ja mislim..."
- "Njam."
- Zasto plavusa nosi mrezaste carape?
- Zato da joj ne bi pobjegla ribica.
- Zasto plavusa igra TV bingo?
- Zasto sto joj je majka rekla: "Kurac ces dobiti."
de plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih doma probala i sve su radile."
- Zasto se plavusa buni na WCu?
- Prvi put sama skida gace.
Bogata majka plavusa vidi sinu knjizicu a kad ono sve jedinice! Plavusa se naljuti i poce da misli cime da ga kazni. Misli ona i nakraju se ona seti da ona ima ogromnu bastu i zato kaze sinu:
- "Zbog ovoga je ti je kazna da svaki dan ove nedelje polivas bastu 5 puta!"
Sin se malo zbuni a onda kaze majci:
- "Ali mama upravo su rekli na vestima da ce da pada kisa celiog meseca!"
A onda ce plavusa:
- "Neces mene prevariti! Mozes da obuces kaput!"
- Zašto je plavuša ispala kroz prozor?
- Peglala je zavjesu!
- Zašto plavuša stavlja TV na sred dnevne sobe???
- Da dobije vijesti iz centra svijeta!
- Kakva je razlika izmedju plavuse i psa?
- Pas je vjeran coveku.
Prica plavisa sa nekim covjekom:
- "Evo taman sam jebala Tudjmana."
Kaze joj covjek:
- "Super cool, i kako je bilo?"
- "Iscrpila sam se, 2 sata sam kopala."
- Kako je plavusa kupila video?
- Prodala televizor.
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.
Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li šta je
crni humor?
Na to će ova druga:
To je kada se smeju dva crnca.
Momak dolazi pred bar, parkira svoju KIA limuzinu i ulazi... Za jednim od stolova sedi plavuša i pokušava da kucka u mobilni.
Hej mala, hoćeš da te provozam?
Koji imaš auto?
KIA
Plavuša razmišlja, razmišlja i najzad odmahuje glavom.
Pa nećeš valjda peške kući?
Ne znam... ali ovde kaže NoKIA.
Što radi plavuša poslije češljanja?
Oblači hlače.
Stoji crnka na željezničkom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dođe plavuša i počne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...
Pita jedna plavuša drugu:
Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
Režijom
Na to će prva:
Je li to ono struja, voda...?
Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici, i jedna pita vozača:
Mogu li ovim prevozom do Beograda?
Nažalost, ne možete.A druga će:
A ja?
Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li ti što je crni humor?
To je kad se smiju dva crnca!
Kakva je razlika između plavuše i WC-a?
WC te neće pratiti posle upotrebe.
Zašto plavuša ne voli svoj novi kompjuter?
Ne može naći MTV.
Bila plavuša na kampovanju. Dobije zadatak da naloži vatru ispred svog šatora. Palila je dugo šibicama, ali nijedna nije htjela da upali.Onda joj je prišao vođa kampa koji je upitao zašto ne može da upali vatru? Plavuša reče:
Ne znam šta im je, sinoć sam ih probala, sve su htjele, ali sad neće nijedna.
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora premjestiti iz prvog razreda u drugi.
Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša ustane i kaže:
Pa što mi to nijeste odmah rekli, i pođe u drugi razred.
Pitaju kapetana:
Šta ste joj rekli?
Da prvi razred ne ide za New York.
Dve plavuse izlaze iz prodavnice i jedna kaže:
"Pa dao nam je tri banane!"
Druga odgovara:
"Ma nema problema, tu trecu ćemo pojesti."
Zašto plavuša kvasi zid?
Jer joj je doktor rekao da stavlja obloge tamo gde se udarila.
Zašto plavuša ne zna napraviti led?
Izgubila je recept.
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
Koliko ptica imate? - pita apotekar.
Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.
Došla plavuša sa vozaćkog ispita i prića drugoj plavuši: Neznam kako sam pala na vozaćkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko njega. Možda si se zabrojala-odgovori joj drugarica.
Zašto plavuša hoda po krompirima?
Zato što misli da se rola!
Kako možemo zabaviti plavušu?
Trebamo joj dati cedulju na kojoj s obe strane piše OKRENI
Kako plavuša pravi marmeladu?
Oguli krofnu.
Kako kulturan mladić kaže plavuši da ide pišati?
Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
Šta kaže plavuša kad joj se prazni baterija na mobilnom?
Nazovi ti mene, nemam više baterije!
Šta se dobije kad plavuša uskoći u alkohol?
Liker od mentola
Sretnu se dve plave devojčice, jedna liže sladoled a druga je pita:
Izvini, gde si kupila vežbanku?
Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.
Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.
Odu dvije plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se 10 minuta i izlazi.
Prva je pita:
Kako si prošla?
Pa dobro - odgovara druga.
A jesu li bila teška pitanja?
Kakva je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca on prestane da sisa.
Zašto plavuša puca u motor od auta, kad joj auto crkne? da se konji ne muče.
Zašto plavuša jede puno novina.
ČITA U SEBI!
Zašto se plavuša nikad ne smeje na suncu?
Boji se da će zubi da joj pocrne!
Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.
Koja je razlika između plavuše i kugle za kuglanje?
U kuglu staju samo 3 prsta.
Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku:
Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.
A koliko ptica imate?
Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.
Prićaju dvije plavuše i jedna pita drugu:
"Znaš li ti što je Crni humor?"
A ova će na to:
"Pa kada se smiju dva crnca."
Plavuša u kafani treći put zove konobara:
Molim vas još jednu kocku šećera.
Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!
Znam, ali sve su potonule!
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
Možda si krivo brojala.
Zove plavuša CROATIA AIRLINE da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: Samo trenutak...
Plavuša kaže: Hvala!
i spusti slušalicu.
Zašto plavuša nosi kantu u banku?
Jer će podiči tekuće kredite!
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
"Za Hamleta?", upita blagajnica.
"Ma ne, za nas dvije!"
Plavuša navrati u poljoprivrednu apoteku. "Molim vas sjeme za ptice." Prodavač ju pita: "Koliko ptica imate?
A plavuša odgovori: "Nijednu, ali hoću nekoliko posaditi."
Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan:
Tko si ti?
Ne sjećam se. - odgovara plavuša.
Od kud si? - pita drugi pijanac.
Ne sjećam se.
Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac.
Ringišpila samo.
Zašto plavuša stavlja jednu veš mašinu na drugu? Zato što u gornjoj pere gornji veš,a u donjoj donji veš.
Kako plavuša kopira dokument iz Worda?
Stavi ekran na fotokopirku.
Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!"
Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže:
Komšinice, kupiću ti zavese za rođendan.
Što?
Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
A ja ću tebi da kupim naočare.
Što?
Da vidiš da je to tvoj muž.
Plavuša piše pismo sinu.
Dragi sine, Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem.
Ako dobiješ ovo pismo znaći da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan tvoj otac proćitao u novinam da se po statistikama većina saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je preljepa, imamo čak i veš mašinu,ali ne znam da li radi. Jućer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Šta se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo!
Kako se zove plavuša za volanom?
Air-bag.
Zašto je plavuša umrla od hladnoće u Drive-In kinu?
Htjela je da gleda film "Zatvoreno preko zime."
Kako plavuša radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu!
Ćula plavuša da je u raju dobar sex i rešila ona da skoći sa nadvožnjaka i izvrši samoubistvo.Skoći plavuša i slućajno upadne u kamion sa bananama.Tone ona kroz te banane, sve ih opipava i kaže:"Polako momci svi ćete doći na red"
Posle prve bračne noći plavušina prijateljica je upita:
I, kako je bilo?
Jao slatka moja, bilo je super, fantastično... A tek ona stvar!
Ju... šta mu je?
Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
Kako znaš?
Pa još je bio u celofanu!!!
Zove plavuša vatrogasce i sva uplašena će:
Molim vas, dođite hitno kod mene, u stanu mi je požar... Požurite!
Smirite se i samo kažite kako da dođemo?
Pa onim velikim crvenim kamionom!
Bila plavuša na izletu i zadužili oni nju da zapali vatru za roštilj šibicom.Plavuša se muči ,priđe joj crnac i kaže:"Kako to da ne možeš zapalit vatru?" Kaže ona:"Ne znam doma sam isprobavala i cijela kutija je bila ispravna!"
Razgovaraju dve kolegice plavuše u kancelariji:
Ej, znaš šta mi se jučer desilo?- pita jedna.
Ne znam, šta?
Ušla sam greškom u muški WC kad tamo - direktor. I slatka moja, videla sam mu onu stvar ...
I baš me interesuje kakav mu je?- znatiželjno će druga.
Pa, malo je slan za moj ukus.
Kako ćete znati da je plavusa koristila kompjuter?
Na ekranu su tragovi korektora.
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac:
Koliko da isečem?
Plavuša:
23 centimetra.
Prodavac:
23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
Halooooooo! Pa ja imam Windows XP!
Zaustavi policajac auto i ugleda za volanom plavušu. Izvadi ku*ac iz gaća, a plavuša će na to:
-Oh, ne opet alkotest.
Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"
Šta je crna dlaka u plavušinoj kosi?
Tračak nade.
Razgovarale dve plavuše:
Draga, znaš li koja je najbolja boja za farbanje jaja?
Čekaj, čekaj.....
Ja mislim da je to karmin! - odgovara druga.
Zašto plavuša prokuhava djete?
Zato što je čula da ako djete ne pije mljeko, treba ga prokuhati.
Što plavuša radi kad joj pobjegne tramvaj broj 14?
Vozi se dvaput sedmicom.
Dvije se plavuše srele na tramvajskoj postaji: jedna je ćekala broj 1, a druga 7. U to naiđe tramvaj broj 17 i one sretne u glas poviću:
Baš fino, možemo ići zajedno!
Kako plavuša proširuje poslovni prostor? POVADI KRAJNIKE!
Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:
Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.
Koliko ptica imate? - pita apotekar.
Pa, nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.
Razgovaraju dve plavuše:
Prva: Baš mi se podriguje na ribu.
Druga: Popij malo kisele. Možda ti se počne podrigivati na usta."
Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona:
Ivice je li sve u redu?
Ivica:
Jest!
Učiteljica:
Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Ivica:
Može!
Učiteljica:
Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
Ivica:
Ja sam golman!
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
Hoćemo ići na kahvu?
Dobija odgovor:
Nemam novaca na računu, da ti odgovorim.
Kupi Plavuša vibrator i uključi ga u struju; vibrator se poćne trest
a Plavuša na to: kaj se treseš i meni je prvi put!!
Zašto plavuša nosi pušku kad igra Hrvatska?
Da ubije Srnu!
Koja je razlika između plavuše i titanika? Na titaniku se zna koliko je ljudi bilo, a na plavuši se nezna.
Juri zgodan razvijen muškarac plavušu kroz šumu, ona se spotakne i padne, okrene se prema njemu i kaže: Manijaće što hoćeš ti od mene? A on će: Pojma nemam, ne sanjam ja nego ti
Puna plaža, mali Darko otplivao daleko od obale. Ustade njegova majka pa viće, Darkooooooo nemoj plivat' daleko od obale uhvatiće te grč. Nekoliko minuta kasnije ustaje plavuša i viće svom sinu, ne idi daleko od obale ima grcčeva.
Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? Piše DUKAT...
Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava:
Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
Jel'!?
Jaoj, Bože!... A kako znate da je žensko?
Pitaju plavušu koja je razlika izmedu ševe i deve. Ona odgovori:
Ne znam, nisam se nikad devila.
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo!
Dođe plavuša u pizzeriju i narući pizzu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili četiri djela? Plavuša će na to: na dva, na dijeti sam!
