U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im objasnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate."
Na to ce jedan policajac:
- "A gde se pusta topla voda?"
===============================================================
U policijskoj stanici zvoni telefon:
- "U pomoć! U kuću je provalila mačka!"
Policajac koji se javio odgovori:
- "Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?"
- "Papagaj!"
===============================================================
Išli pšolicajci na kazališnu predstavu i dogovor pao da se nađu u predvorju kazališta, pa će podjelit ulaznice. Dolazi načelnik i vidi cijelu ekipu njih 50 u kupačim gaćama ponijeli maske disalice, peraje itd.
- "Ej budale, jeste vi normalni pa nećete se kupat u "Labuđem jezeru" to vam je samo baletna predstava glupani !"
- "Dobro, dobro nemoj se ljutit šefe i ti si sjebo prošli puta kad smo išli prije pet godina na figarov pir došo si sa okićenim autom trubio si do kazališta, pred kazalištem si nudio ljude rakijom, u holu si se penjo na stolove i pjevo, violinisti si ljepio 100-tke na čelo, kad si odlazio kući tjero si filharmoniju da te prate do auta, a pjevače si tjero pištoljem da se penju na drvo i da ti pjevaju "Dijana ljubavi"."
===============================================================
Dosla tri ludzaka u ludnicu i obavlja sa njima razgovor doktor. Pita prvog:
- "Zasto si ti tu?"
Kaze on:
- "Ja pusio u jednosmjernoj ulici."
Drugi kaze:
- "Ja zalupio vrata od bicikla glasno na parkingu."
A treci ce:
- "E, ja policajac, uhapsio ovu dvojcu."
===============================================================
Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu:
- "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?"
Covek:
- "Izvinite, ali ja sam daltonista."
Na to ce pandur:
- "Pa nas zakon vazi i za strane drzavljane."
===============================================================
Dogovori se Policajac sa jednim drugom da u 15:00
stupe u kontakt preko msn mesengera, i Policajac ce u to vreme u internet cafeu. Pokusava policajac da stupi u kontak ali nikako da dobije vezu, tad ce vlasnik internet cafea reci njemu:
- "Hej drugar internet ne radi popravljamo server", a policajac ce:
- "Ali ja sam se dogovorio da chatujem s'mojim drugom", a vlasnik ce njemu:
- "PA NE RADI COVJECE!"
Policajac ce:
- "DOBRO, MOGU LI JA NJEMU JAVIT PREKO MSN MESENGERA DA INTERNET NE RADI?"
===============================================================
Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."
===============================================================
Izgubio policajac kapu. I tražio je on tako po ulici, sve dok ga jedan dječak, koji mu je našao kapu, sa zgrade dobaci:
- "Cajac, jel ovo tvoja kapa."
Na to policajac:
- "Ne vjerujem, ja sam svoju izgubio a nisam ni toliko visok!"
===============================================================
Dolazi policajac u restorant i narucuje porciju cevapa. 9 je i nekako pojeo ali 10. nikako da nabode na cackalicu. Te zovne konobara. Ovaj dodje i upita ga sta treba.
- "Bolan, ne mogu da ga uhvatim."
Konobar uze cackalicu i ubode iz prve. Policajac:
- "Lako je tebi da ga uhvatis kad sam ga ja umorio."
===============================================================
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- "Gdje si ti rodjen?"
- "Kod kuce, a ti?"
- "Ja sam u bolnicu?"
- "A sto, sta ti je bilo."
===============================================================
Vraca se policajac sa sluzbenog puta i ulazi u kucu krvave glave. Pita ga zena:
- "Sta ti bi covece?"
- "Ma seo sam na gadno mjesto u kupeu. Taman sam seo i primjetim da me zulja ekser iza glave i tako do kuce ja sav krvav."
- "Trebao si da zeznes nekoga pored tebe da zamenis mjesto."
- "Sjetio sam se ja toga, ali dzaba."
- "Sta niko nije hteo da se zameni?"
- "A s kim da se zamjenim? KUPE JE BIO PRAZAN !!!!"
===============================================================
Policijski inspektor uhapsio opasnog kriminalca. Načelnici razgovaraju kako da ga nagrade.
Načelnik:
- "Dajmo mu novčanu nagradu, npr. 2000 KM."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 2000 KM."
Drugi prijedlog:
- "Pa pošaljimo ga na vanredni odmor, npr. 15 dana odmora."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 15 dana odmora."
Treći prijedlog:
- "Pa prebacimo ga jednu sedmicu u saobraćajnu policiju!"
Ostali:
- "Puno je, puno je..."
===============================================================
Isao pijanac doma i pocne mu se pisati. I sta ce, pocne pisat na cestu. Vidio ga policajac i kaze mu:
- "To je kazna od 50 kn."
Pijanac izvadi iz dzepa novcanicu od 100 kn. Sada pocne policajac trazit po depu i kaze pijancu da mu nema za vratit. A, pijanac mu kaze:
- "Pisaj i ti ja castim!"
===============================================================
Idu dva policajca putem te upadoše u veliku jamu. Tri sata su pokušavali izaći ali nisu uspjeli. Tek će jedan od njih:
- "Ne uspijemo li izaći do tri sata ja odo kući."
Vozio Mujo 130 na sat cestom, i iza krivine ugleda policajca sa radarom uperenim u njega i vec je bilo kasno da uspori. Policajac ga zaustavi, pridje autu, i kroz otvoren prozor zapoce dijalog:
- "Dobar dan."
- "Dobar dan.", odgovori Mujo.
- "Cemu tolika zurba gospodine."
- "Kasnim na posao", smireno ce Mujo.
- "Sta je vase zanimanje?", upita drot.
- "Pa, ja sam, rastezac supka."
- "Rastezac supka?!! Kakvo je to zanimanje?", zbunjeno ce policajac.
- "Pa vidite", nastavlja Mujo: "ja rastezem supak."
- "Hmh, a kako?", znatizeljan je policajac.
- "Pa, prvo stavim jedan prst u supak, pa drugi, pa stavim treci, pa cetvrti, onda uvalim citavu saku, malo vrtim, stavim i drugu saku, i onda rastezem sve dok supak ne bude metar i osamdeset sirok."
- "Hmh, i sta onda radis sa supkom od metar i osamdeset?", upita policajac.
- "Dam mu radar", rece Mujo: "i stavim ga pored ceste..."
==============================================================
Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Bašćaršija?
- "Ej bolan ne bio, pa to i svaka budala zna!"
- "Zato tebe ja i pitam", odgovori seljak!
==============================================================
Pita pajkan smecara:
- "Kako si ti posto smecar?"
- "Iso sam na kurs i polago ispit za to," odgovori smecar.
- "Pa jesu li svi prosli?" upita pajkan.
- "Nisu, oni sto su pali otisli su u policajce!"
==============================================================
Policijska krizaljka: 1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek
==============================================================
Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- "Ma vodi ga u zoološki vrt!"
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
- "Tamo smo već bili, sad idemo u kino."
==============================================================
Dvoje policajaca islo uvek kod jednog burekdzije da dorukcuju. Jednog dana vidi covek da nema drugog cajkana pa pita prvog sta je sa kolegom. Ovaj kaze da mu je kolega jucer bio kod zubara zbog zubobolje i da mu je zubar reko da jede sa druge strane.
- "Pa", pita burekdzija: "gde je on sada?"
- "Pa eno ga na drugoj strani ulice, jede tamo..."
==============================================================
Seta klosar sarajevskom zeljeznickom stanicom, pridje policajcu pozorniku i upita ga:
- "Gospodine znate li kakva je razlika izmedju vas i ovog voza?"
POLICAJAC:
- "Ne znam."
KLOSAR:
- "Ovaj voz ima dva razreda,a vi samo jedan."
Nakon sto je voz posao sa stanice, policajac upita klosara:
- "Gospodine znate li kakva je razlika izmedju vas i ovo voza?"
KLOSAR:
- "Ne znam."
POLICAJAC:
- "Ovaj voz ide iz, a vi cete u stanicu."
==============================================================
Razgovaraju dvojica:
- "Juče sam se jebo policajkom, jesi li ti kad probao?"
- "Nisam, strah me je."
- "Što te je strah?"
- "Pa da me ne kazni zbog prevelike brzine."
==============================================================
U jednoj provinciskoj stanici policije jedan sef je stalno slao policajca po novine. Ovome vise dojadilo kupovati svako jutro pa jedan dan kupi sedam novina i tako mu dostavlja svaki dan.
Sedmi dan sef zove potrcka i kaze mu:
- "Vidi ovo bolan, za nas govore da smo glupi a jedan doktor sedam dana zaredom udara u jednu te istu banderu."
==============================================================
Ulazi policajac u tramvaj i kaze vozacu:
- "Prati ova kola!"
==============================================================
Vozi covek auto po kruznom toku na Slaviji u Beogradu i pravi vec stoti krug. Stoji pandur, gleda ga. Svaki put kad prolazi pored pandura vozac zaustavi i pita pandura:
- "Aaa...kako vozim??"
Pandur mu kaze:
- "Super vozis. Svaka cast!"
Sledeci krug, opet vozac zaustavlja i pita pandura:
- "Aaa...kako vozim?", i tako svaki krug. Prilikom hiljaditog kruga pita pandur njega:
- "Sto me pitas stalno kako vozis? Super vozis!"
- "Pa dajte mi onda vec jednom vozacku dozvolu!"
==============================================================
Policajac zaustavi vozaca koji je vozio oko 200 kroz naseljeno mesto.
- "Mogu da objasnim", poce vozac.
- "Bolje cuti", rece policajac: "prvo se lepo ohladi malo u cuzi pa onda objasnjavaj komandiru."
- "Ali molim vas", poce vozac ponovo: "samo da vam kazem."
- "Tisina", izdera se policajac: "polazi za mnom!"
Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku:
- "Mozda ces imati i srece. Nasli smo komandira na vencanju svoje cerke, pa je verovatno dobre volje."
- "Ne verujem", rece vozac: "ja sam mladozenja."
==============================================================
Trci policajac svom sefu i kaze mu:
- "Eno lezi mrtva zena na trotoaru!"
Kaze sef policije:
- "Sta hoce..."
==============================================================
Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Zena nije spavala.
- "Dragi, imam uzasnu glavobolju.", rece: "Nisam spavala celu noc. Da li bi bio tako dobar da skoknes na cosak do dezurne apoteke i doneses mi aspirin?"
- "Naravno draga", rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. Kada je dosao u apoteku, apotekar ga cudno pogleda i upita:
- "Jeste li to vi Mujo, policajac iz komsiluka?"
- "Jeste, to sam ja", odgovori Mujo.
- "Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?"
==============================================================
Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis."
==============================================================
Krenula jedna ekipa policajaca na izlet sa dvospratnim autobusom, kad naidju na galeriju koja je bila previse niska da bi dvospratni autobus mogo preci. Svi izadju is autobusa da izvide situaciju i da vide da li neko ima neku ideu. Kad od jednom jedan policist kaze:
- "Pa mogli bi smo da probusimo gume na autobusu kako bi autobus bio nizi."
Odjednom ga lupi glavni policajac i drekne:
- "Pa budalo! Zar ne vidis da autobus ne moze da prodje zato sto dotice gore galeriju a ne dole cestu?"
==============================================================
Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"
==============================================================
Desila se poplava u stanici policije. Dezurni obavestio komandira, a ovaj pozva vodoinstalatera da popravi. Kad se ovaj pojavi komandir ga povede da mu pokaze mesto gde curi voda, usput dobije hitan poziv. Zaustavi prvog policajca pa mu rece:
- "De matereti odvedi ovog u osmicu ja nemogu sada !"
Poslepodne oko 4 sata seti se komandir jutanjeg dogadjaja pa zovne onog istog policajca. Kad se pojavio upita ga:
- "Sta bi sa onim vodoinstalaterom ?"
- "Sefe neki tvrd orah !"
- "Kako mislis tvrd orah?"
- "Pa prizno za trafiku, za apoteku i za pekaru ali za alat vice moj, pa moj!!!!!"
==============================================================
Prilazi pandur plavusi i pita je koliko je sati.
- "23 i 58", odgovori plavusa.
- "Jest stotinu...", nanervirano rece pandur.
==============================================================
Dolazi plicajac u slasticarnu i pita kavih kolaca imate. U medjuvremenu zazvoni telefon a slasticar kaze:
- "Momenat."
Na sto ce policajac:
- "Hajde, daces mi ta dva momenta u papir za ponijet."
==============================================================
Sretne policajac prijateljicu na ulici i pita je
~ "Gde si to bila?"
~ "Na parastosu."
~ "Grcka, ima se, moze se..."
==============================================================
Petorica momaka se vozaju u autu, kada, zaustavi ih policajac.
Policajac:
- "Dobar dan."
Vozač:
- "Dobar dan."
Policajac:
- "Auto je napravljeno za četvero, a vas je u autu petero."
Vozač:
- "Mogu li dobiti drugog policajca da mu nešto ja objasnim?"
Policajac:
- "Ne možeš. On se tamo svađa, auto FIAT UNO a njih dvojica u autu."
==============================================================
U autobusu ljudi pricaju viceve o pandurima, a 2 pandura sjede naprijed i slusaju. I jedan djecak kaze:
- "Zasto policajci uvjek idu u paru? Jer jedan zna da cita a drugi da pise."
Ustade pandur i rece:
- "Mali, daj vamo licnu kartu!"
Cita, cita, cita i na kraju rece kolegi:
- "Pisi, ....."
==============================================================
Zakasni policajac na posao i pozove ga sef u svoju kancelariju i pocne da galami na njega
- "Pa dobro covjece, zar ne shvatas da je danas tvoj prvi radni dan a ti vec kasnis."
Na to ce ti policajac:
- "Ama izvinite gospodine nacelnice, ja sam jutros krenuo na posao i dosao pred lift i na liftu je lijepo pisalo "Nosivost za 4 osobe" pa sam cekao jos trojicu da dodju."
==============================================================
Zaustavi pandur nekog pjanca u auti.
- "Presli ste na crveno!"
- "A-ha, od bijelog me ubi kiselina."
==============================================================
Ide Perica ulicom i sretne policajca. Kad ce Perica:
- "Gospodine da li bi ste mogli da mi ucinite jednu uslugu?"
Policajac ce njemu:
- "Moze zasto ne."
Perica:
- "Imam kod kuce jednu kuju, pa da je pofukate, tako da imam policiske pse."
Policajac se naljuti i potrci za njim i tako trceci naleti na drugog policajca. Ovaj drugi njemu:
- "Stani kud trcis?"
Prvi policajac mu rece sta mu je mali rekao. Kad ce drugi:
- "Pa kud zuris tek je pola deset."
==============================================================
Vuče čovjek za sobom konop. Zaustavi ga policajac i upita ga:
- "Zašto vučeš taj konop?"
Odgovori mu ovaj:
- "Ako si ti tolika faca, onda ga ti ljepo guraj."
==============================================================
Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dode mu murjak i pita ga sto radi:
- "A, eto, nista, kladim se..." kaze Mujo.
- "Pa kako se ti to kladis?", pita njega murjak.
Kaze mujo:
- "Hoces se kladiti samnom u 100 kuna da ja imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja i napipa 2. Pristane on. Pipa on muji jaja i napipa 2, i dobije 100 kuna. Kaze njemu mujo:
- "A hoces se kladiti da imam samo 1 jaje?"
Sad murjaku nije nista jasno, ali dobro mu dode 100 kuna. Pristane on i opet pipa muji jaja. Opet napipa 2 i dobije 100 kuna. Sav bahat kaze Muji:
- "Mujo, budalo jedna!!! Kako se ti to kladis? STALNO GUBIS!"
A dodje njemu Mujo:
- "Vidis onog covjeka tamo?"
- "Vidim."
- "E, pa kladio sam se sa njim da ce mi murijak ceskati jaja!"
==============================================================
Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru:
- "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!"
- "E pa nece moci, sve tablice su bele."
- "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!"
- "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele."
- "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"
==============================================================
- Što je zajedničko policajcu i psu?
- Obojica gledaju kao da te razumiju.
==============================================================
Policajac:
- "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta:
- "Seid Memic Vajta."
Policajac:
- "Izlazite sva trojica."
==============================================================
Dalo policajcu otkaz radi reorganizacije i on ti, nakon što se prekontao (dijete palo u školi, žena ne radi, al' se kurva, deložiraće ga iz stana...), odluči da se objesi. Prekopa podrum, nađe komad nekakvog lanca, ode na most i veže jedan kraj za ogradu mosta, a drugi sebi oko vrata. Kad to završi, skoči s mosta. Kako je on bio težak, a ograda hrđava, odvali se komad ograde i zajedno sa lancem i policajcem pljusnu u vodu i potonu. Policajac jedva nekako odveza tu skalameriju sa sebe, izroni i kad dopliva do obale, prostenja:
- "Jebem ti sreću i vješanje, umal' se ne utuši!"
==============================================================
Nakon nocne smjene mladi miliconer podnosi raport komandiru milicije:
- "Ja sinoc u parku kad dvoje na klupi se guze"
- "Stani malo, pa to je ne kulturno tako govoriti. Mozes reci dvoje vode ljubav"
I mladi milicioner pocne:
- "Sinoc ja u parku kad dvoje na klupi vode ljubav. Ja malo pridem blize kad ono oni se guze."
==============================================================
U policijskoj stanici:
- "Sefe, osumnjiceni je sve priznao!"
- "Koji osumnjiceni?"
- "Onaj tamo, sa crvenom kosom!"
- "Ma to je svedok, idiote!"
==============================================================
Objasnjava policajac-major kadetima sta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to ce jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je citava prica jako interesantna zapitati:
- "I sta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."
==============================================================
Bio Perica u skoli i pita ga uciteljica tko je napisao Most na Zepi?
On kaze:
- "Ne znam, Boga mi, nisam ja."
Ona pobjesnila i ode direktoru i kaze mu. Direktor ce na to:
- "Pa sta znate gospodjo, mozda i nije."
Ona jos vise bijesna izadje na ulicu i policajac je upita sta je.
Ona mu tako sve isprica. A on je malo razmisljao i onda uze svesku i upita je:
- "A na koga vi gospodjo sumnjate?"
==============================================================
Ide drot ulicom, nasloni se na ogradu i ograda padne...
Poenta: pametniji popusta.
==============================================================
Dobio policajac tajni zadatak da pregleda ima li u kaficu trave i da se obuce u civil. Kaze mu komandir da je trava vrlo skupa i on ode. Vraca se on nakon dvije minute i pita ga komandir ima li ista, on kaze da tamo nema nista.
- "Kako znas?", upita ga komandir.
- "Ma tamo je sve siromasno. Cak puse jednu cigaru njih cetvorica, a vi ste rekli da je trava skupa."
==============================================================
Prije u Yugoslaviji kad si bio milicajac bio si galvna faca ako kazniš popa. I tako i ide pop prvu večer s biciklom kući i zaustavi ga milicajac. I kaže njemu milicajac:
- "Ajde pope da mi da vidimo koćnice."
Prednja koćnica pop stane, zadnja koćnica pop stane.
- "Pope doviđenja", kaže milicajac. Drugu noć opet ide pop na biciklu kući i zaustavi ga isti milicajac pa će on njemu:
- "Ajde pope da mi tebe malo zakon propitamo."
I ovaj njega pita i pop sve zna.
- "Pope doviđenja", kaže mu policajac.
I treću večer pop ide opet kući i opet ga taj milicajac zaustavi i kaže on njemu:
- "Aajde pope da vidimo svjetla, prednje radi,stražnje radi."
Na to će milicajac popu:
- "Pope ja kad god vas zaustavim nikako da vas kaznim."
Na to će njemu pop:
- "E vidiš sinko, Bog je samnom."
A na to se milicajac njemu nasmije i kaže:
- "E tu sam te čeko, dvojica na biciklu!!"
============================================================
Poslala mama sina da kupi jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, seo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
- "Ako je polupao jaja sta je bilo sa organom?"
- "Organ je na telefonu", usplahireno odgovori policajac.
============================================================
Vidim iz kancelarije kroz prozor, nulu od policajca tamo nešto piše parkirnu kaznu. Pridjem mu i kažem:
- "Daj prijatelju ne se zajebavat, što to pišeš?"
On kao da ne čuje, piše dalje. Ja proderem se:
- "Nacistu jedan papirnati! Inkasantu!"
On počne smeškajuč se, pisati drugi listić. Ja čisto poludim:
- "Ti nisi ništa drugo kao brdo govna, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j......"
A on mrtav ladan dalje piše. Kad završi sa drugim, načinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Više sam ga vredjao, više je bilo listića za brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!!!
