Crnogorci

Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.






Šta se dobije križanjem Crnogorca i Palestinca? - Puž samoubojica!






Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju.
U vreme ručka kaže:
Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
Ko hoće da večera, da plati dva dinara.






Šetaju dva Crnogorca,kad ugledaše stijenu koja je 500m udaljena od njih."Koliko nam treba do one stijene"-upita jedan,"Pa jedno dan,dan i po"-odgovara drugi "NIJESMO TICE DA LETIMO."






Zašto su Bosancu na fotografiji oći crvene?
Zato što mu je mozak na rezervi.






Diže Srbin Crnogorki noge.
"Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
"Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."






Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"






Traži sin student ocu Crnogorcu da mu za trošak pošalje 3.000 dinara. Otac mu pošalje 300 dinara uz propratno pismo:
Koliko te puta moram podsjećati, sine, da se trista piše s dvije nule, ne sa tri!






Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
"U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"






Pecaju ribu Lala i Crnogorac. Crnogorac uhvati zlatnu ribicu. Ribica im kaže:
Pustite me, molim vas, ispuniću vam 3 želje.
Crnogorac zatraži da Crna Gora postane nezavisna, da se svi Crnogorci iz Beograda i sveta vrate u Crnu Goru.
I ribica ispuni sve te želje. Dođe red na Lalu. On upita zlatnu ribicu:
Ispuni li ti njemu Crnogorcu sve želje?
Ribica potvrdi i upita:
A koja je tvoja želja?
A Lala odgovori:
E, onda ću ja jedno 'ladno pivo!


Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:
Alo!
Dobar dan, je li to stan Perovića?
Ne, no kuća na 2 sprata!
Dobro, da li je to kuća Perovića?
E, ne no si mi je ti napravio!






Kako Crnogorci kažu kopile? Djetić neznanog junaka!






Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
Junačino tatina! Šta si radio?!
Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa’: “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!”






Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže:
Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!






Leže 2 Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki nemački turista, pa kaže:
Uf, kad vas vidim ovako lenje, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopšte videti. Ali eto, iz čistog hira, daću zlatnik onome koji je od vas dvojice lenji.
Jedan odmah skoči:
Evo, ja sam ljenji! Da skratimo postupak, đe ti meni taj dukat...
Nemac pogleda drugog, koji još uvek nepomično leži otvorenih usta:
A šta, ti nećeš ništa reći?
Met' mi ga u džep, jadan.






Došao Crnogorac prvi put u kafić. Narući kafu. Konobar mu donese kafu i malu plastićnu kašikicu. Gleda on onu kašikicu gleda i nikako da provali ćemu to služi. Konačno odlući da je stavi u džep i ponese starješini da mu on kaže što je to. Tako i ućini. Ode on u selo i nađe starešinu te izvadi kašičicu. Ovaj kad je viđe skoći kao oparen - baci to!!! Baci! To iz ruka avetinjo!!!
Zašto? Upita Crnogorac?
Pa zar ne vidiš da je to sjeme od lopate? ... odgovori starešina.






Čuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilegao malo u hladovinu da drijemne. Prolazili tuda neki ljudi, pa im pade na pamet, zaklaše jednu ovcu, izvadiše joj drob i staviše Crnogorcu na stomak.
Probudiše ga usplahireno:
Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isjeće?
A da ne znam časti mi!
A je l' te boli Milutine?
Boli, no šta no boli, no ja junačina pa trpim!






Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
Mala, da pokušaš malo rukama?
Devojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na šta će Crnogorac ljutito:
Jel' mala, tebi se ovo češće događa?!






Uđe ženska slućajno u muški WC i zatekne tamo Crnogorca kako piša.
Vrisne od iznenađenja, a Crnogorac će na to:
Šta se bojiš, jado? Viđu da ga držim...






Sedi Crnogorac na obali Bojane i mota cigaru, dok mu žena u reci pere veš. Odjednom se čuje: "Buuuuummm". Okrene se Crnogorac i vidi kako mu je na ženu pala stena teška dve tone:
Oca da jebe kamenac, sjeba mi i treću veš mašinu!




Leže Crnogorac i Dalmatinac ispod smokve. Zapuše vjetri i jedan zreo plod padne sa stabla, ravno Dalmatincu na glavu i otkotrlja se dva metra od njega.
Dalmatinac: "Jebala majku, šta ne upade u usta!"
Crnogorac: "A 'ko bi je i žvak'o!!!"






Kaže srbin:
Čujem da ste vi crnogorci veliki pederi?!
E, ko je to slagao, da mu jebem oca u guzicu !!!






Kaže jedan Crnogorac drugom:
Danas sam radio!
A drugi će na to:
Ma nemoj, a gdje ti je antena?






Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
Uh djevojko, pa ja te probi'!






Upravitelj zatvora pita Crnogorca: A, šta ti jado ne ustaneš kad ja ulazim?
E,moj upravitelju!
Meni su rekli da moram odležat dvije godine.






Kako se na japanskom kaže Crnogorac?


Len či na.






Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavještava da su došla neka tri čovjeka i da žele da ga vide. Crnogorac kaže sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i poćne da *prića*
"Alo je li to Voja Koštunica??? O đesi, šta ćiniš crni voja. Bato ođe: "Jesi mi ono završia? E nek si vala svaka ćast, 'ajde ćujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
"Bato ođe! Kako si mi predsedniće... šta ima, sad sam se ćuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente ćujemo se..."
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
"Dobar dan, kako vam mogu pomoći?"
Kad će jedan od njih:
"Mi smo iz telekoma, došli smo da vam prikljućimo taj telefon."






Crnogorac ušao u ženski WC da piški, kad ulazi jedna žena i zaprepašteno kaže:
Životinjo!
A na to će Crnogorac:
Ne brinite, gospođo, držim ga za glavu.






Zašto Crnogorci nose karirane košulje?
Da bi, kad legnu, mogli ženi reći:
Počeši me na G6!






Gde krije žena od crnogorca pare?
Pod motiku !


Kakva je razlika izmedju crnogorca i bivola?
U debljini lanca! 






Kako crnogorci prave auto-put?
Naprave 10km i stave znak ITD!!!






Koji saobračajni znak nema u Crnoj Gori???
Radovi na putu!






Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
"Jel jado gdje nas ovo vode?"
Bosanac:
"Šta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
"Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nešto."






Stoje dva Crnogorca ispred mora i jedan kaže drugom: "Oj čovječe, žena se davi u moru a mi stojimo i gledamo"
A na to će drugi. "Jest, u pravu si, hajde da sjednemo".






Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kući zašto dete neće da "izađe". Pokuša prvo otac:
"Ajde, djetiću, izilazi, daću ti 5000 maraka."
"Djetiću, izilazi, kupiće ti striko Mercedes."
Mali ćuti. Kada su već svi poćeli da očajavaju, javi se đedo da
pokuša da namami malog napolje:
"Djetiću, izilazi! Ako iziđeš, bićeš đeneral!"
A mali će:
"A jel' u penziji?"






Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga šta hoće da pije. Na to će Crnogorac: "Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ko što sam ja i slatku ko što si ti!" Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reće: "O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!!!"






Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
Crnogorac uzeo lopatu i počeo raditi, a zemlja se tresla od smijeha!




Kako crnogorac drka? Stavi kurac u zemlju i ćeka zemljotres.






Sjedi crnogorac ispod stabla i viće ženo imaš li protuotrov za zmije.Imam pa nije vrag da te zmija ugrizla.Nije al'evo je ide.


Dva crnogorca opljaćkala banku i dolaze doma i jedan govori hoćemoli brojat ili ćekat DNEVNIK.






Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavjesti da su došla tri čovjeka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sjedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
- Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
- Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
- Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
- Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!






Odsjeo čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon:
-"Jeste li vi naručili buđenje u 7.30.?"
-"Da."
-"A što ne ustaješ, jado, već je jedanaest!"






Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju čoče, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te peče?"
- "Ma ne."
- "Pa što si došao?"
- "A viđu ga kako je lijep..."






- "UPOMOĆ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je baš Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."






Hodaju crnogorac i cura!
Kaže Crnogorac curi: "Viđu ti curo ono brdo?"
Kaže cura: "Viđu!
Kaže crnogorac: "A viđu ti curo ono drvo?
Kaže cura: "Viđu!
Kaže crnogorac: "E dosta romantike hajde da se je*emo!"





Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!






Kako prepoznati mladoženju na crnogorskoj svadbi?
Ima najljepšu trenerku.






Ulazi pilot u vazdušni prostor Crne Gore i poziva kontrolni toranj u
Podgorici:
- Mogu li dobiti dozvolu za prelazak preko vaše teritorije...
Kontrolni toranj:
- Izvinite nismo čuli, možete da ponovite?
Pilot:
- Nebitno...






Kaže jedan Crnogorac drugom:
- Danas sam radio!
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a gdje ti je antena?




Poslali Amerikanci delegaciju u Crnu Goru da ispita može li Crna Gora da preživi ako se odvoji od Srbije. Ameri stignu i vide narod srećan, svi samo leže i ništa ne rade. Pitaju ih:
- "Ama, ljudi, od čega vi živite, kad niko ništa ne radi?"
Odgovaraju Crnogorci:
- "Eto, prodajemo kestenje, sva ova drveta su dobri pitomi kesteni, pa od toga živimo".
Na to će Ameri:
- "Ali kestenje treba brati..."
- "Jok, vala", odgovaraju mu: "vetar duva i obara ih a mi ih samo skupljamo."
Ali ni Ameri se ne daju:
- "Šta radite onda kada nema vetra?".
Na to će Crnogorci:
- "A, ništa. Onda smo imali lošu godinu, pa ćemo da tražimo međunarodnu pomoć." 






Pričaju Englez i Crnogorac, kad će Englez Crnogorcu:
- "Znaš ti za onaj Atlanski okean?"
- "Znam", kaže Crnogorac.
- "E ja sam ti ga lično preplivao!"
Kaže Crnogorac:
- "A znaš li ti za Mrtvo more?"
Englez:
- "Znam."
- "E ja sam ti ga lično ubio!" 






Mlad Crnogorac, nakon svadbe poveo mladu kući na magarcu. Idu oni po kamenjaru i magarac posrne kad će Crnogorac njemu:
- "OVO TI JE PRVI PUT!"
Idući dalje opet magarac posrne i opet, Crnogorac reće:
- "E OVO TI JE DRUGI PUT!!"
I na samom ulasku u dvorište magarac posrnu i treči put, a Crnogorac izvadi revolver i magarcu ispali metak u glavu. Kad će mlada prestrašeno:
- "Šta to uradi jadan ne bio?"
A on će njoj:
- "OVO TI JE PRVI PUT !!!" 






Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gde sad u sred ispitnog roka !" 






Žalila se žena Crnogorca svojoj prijateljici kako njen muž skoro nikad ne vodi ljubav s njom. Kaže joj prijateljica da nabaci crno sexy rublje i da hoda oko njega, moraće se naložiti. Došla ona kući, muž leži na krevetu. Ona se skine i počne hodati oko njega, a on:
- "Ženo de ne okolišaj, reci jel' đedo umro." 






Skinio se Crnogorac da *ebe kurvu. Kad je kurva vidjela da mu je mali poče se smijat i reče:
- "Ti mene sa tim da zadovoljiš sa time?"
A Crnogorac će na to:
- "NE TEBE, NO SEBE JADNA..." 






Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gdje si krenuo Cigo sa ženom?"
Na to im Cigo odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom." 






Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće." 






- Kada će Crnogorci izumrijeti?


- Kada shvate da je sex fizički napor!!!






Kaže jedan Crnogorac drugome:
- "Danas sam radio!"
A drugi će na to:
- "Ma nemoj, a gdje ti je antena?" 




Drži Crnogorac malu bebu iznad kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhati ga!" 






Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad u sred ispitnog roka !" 






- Zašto Crnogorci vole grupni sex?


- Pa može se zabušavati. 






Tražio Crnogorac posao. I kaže ti on:
- "Daj mi neki poso, al' da ništa ne radim."
I tako ti on nađe poso portira na groblju. Nakon 2 dana dadne on otkaz. Kaže mu otac:
- "Sokole što dade otkaz, jadan nebio?"
- "MA JEBEM TI TAKAV POSO SVI LEŽE, JA JEDINI RADIM!"






- Kako Crnogorci peru felge na autu?


- Jedan drži spužvu na njima a drugi šlajdra.






Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju ženu na krevetu sa ljubavnikom.
- "Vidi vidi budale, radi tuđi posao."






- Kako Crnogorci peru felge na autu?


- Jedan drži spužvu na njima a drugi šlajdra.






Zašto Crnogorac poslije obilnog ručka zabije sebi kost u guzicu? 
-Da ga pas odvuče u hladovinu. 






- Zašto Crnogorci vole grupni sex?


- Pa može se zabušavati.






Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.
Pita on:
- "Ko je ono?"
Kažu mu:
- "Ban Jelačić."
Crnogorac:
- "Dobro, a koji ga ono junak jaše?" 


Uhvatili Srbi Crnogorca i dali mu kockicu za čovjece ne ljuti se, i kažu mu:
- "Baci kockicu, ako dobiješ broj od 1 do 5 ubićemo te."
Crnogorac:
- "A šta ako dobijem 6?"
Srbi:
- "Heehee, onda bacaš ponovo."






Otišao Cigo na službeni put. Vratio se kući poslije dva mjeseca i sav napaljen i željan skoči na Ciganku. Krene da obavlja posao al nešto mu se ne da. Vikne on Ciganki:
- "Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrče ti se prsti na nogama,a kad ga izvadim oni se vrate."
Ciganka će na to:
- "Pa skini mi hulahopke!" 






Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju ženu na krevetu sa ljubavnikom.
- "Vidi vidi budale, radi tuđi posao."






- Koji je rekord Crnogoraca na sto metara?


- 68 metara. 






- Zašto su Crnogorci ukrstili žabu i krompir?


- Pa da im krompir sam skače u košaru! 






- Kako Crnogorac silazi sa drveta?


- Sjedne na list i čeka jesen. 






Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- "Ih đevojko, pa ja te probi!" 






Sreli se Crnogorac i Kinez.
- "Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan", kaže Kinez, a Crnogorac će:
- "Vu-Ka-Šin", vuneni pojas, svaki dan! 






Žali se crnogorka prijateljici da joj muž nikako nije zainteresovan za seks. Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevet da to čita kad legne pa ce poželjet i da neće biti problema. Spremi ona to, legoše, kad pita Crnogorac:
- "Ženo, ima li šta da se pročita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuče ruku pod jorgan malo je dohvati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svjetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, čovjeće moj, ako već ništa nisi htio, što si me onda ovako zagrijao?"
- "Šuti jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list." 






- Zašto crnogorac drži dva kamena pored kreveta?


- Jednim da ugasi svijetlo a drugim da provjeri da li je zatvoren prozor.


- Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?


- Alo, ođe leopard... 






Kakva je razlika između crnogorca i bivola?


- U debljini lanca! 






Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi, i tamo naravno zaradio mnogo novca, i odluči da ispuni sebi dugogodišnju želju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da ga diže i spušta a on da *ebe, i tako ti crnogorac dva sata. Iznemogli crnac će Crnogorcu:
- "Ej brate ja sam se umorio."
Odgovara mu Crnogorac:
- "Od čega jadan, *ebes li ti ili ja?" 






Upoznali se Crnogorac i Šumadinka i riješili da se uzmu i da žive zajedno. No prije toga da se bolje upoznaju svako isprića svoje mane.
- "E pa slušaj jado, kod nas su ti takvi običaji da mi Crnogorci ponedeljkom, srijedom i petkom pričamo o našoj slavnoj historiji. A utorkom i četvrtkom mi idemo i pjevamo naše pjesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadionu i navijamo za Budučnost. Eto to su naše crnogorske mane."
- "E sad ti slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noč leginemo u 20:30 a u 20:35 počinjemo voditi ljubav, pa ko je tu, tu je." 






Glavna crnogorska kletva glasi:
- "Dabogda ti žena rodila stonogu pa cijeli život morao da radiš za obuću."








Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće!."








Došao crnogorac kod doktora i žali se da nema stolicu. Doktor mu je propisao neke lijekove i Crnogorac je to uzimao nedelju dana. I opet dođe Crnogorac kod doktora i kaže da nema stolicu. Doktor njemu reće da baci u WC solju 50$. I TO URADI. Dođe sledeči dan sav sretan kaže:
- "Doktore uspio sam!"
A doktor:
- "Znao sam da će ti dupe zinuti na 50$." 






Kako se zove najveći crnogorski grad?


- Studentski grad. 






Guši se Crnogorac u Morači pa viče iz sveg glasa:
- "Upooomoć upomoć!!!".
Drugi crnogorac sa vrha stjene drsko upita:
- "Muči jado, što ti je pa kukaš ka crna kukavica?"
- "Ne znam da plivam", opet će ovaj."
- "Jadan muči, ne znam ni ja pa ne kukam."








Pošao Crnogorac u prodavnicu da kupi žilete i sačeka ga prodavačica i upita:
- "Dobar dan, izvolite?"
A crnogorac pita:
- "Imate li gilete?"
Prodavačica ga gleda pa mu kaze:
- "Nije gilete seljačino nego žilete!"
A Crnogorac ce na to:
- "Auuu BLAMAGE!" 


Kako crnogorac prosi curu?


Pita je:
- "Hoćeš li, đevojko, da se kopaš u grobnicu moje familije?"






Za vrijeme sukoba između Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Đukanovića i pitaju:
- "Miloo, sokolee. Hocemo se vraćat tamo, il' da napadnemo s ledja?"