Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..."
Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?
Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.
Pita Mujo svoju Fatu:
"Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
"Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?"
Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"
Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor:
"Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata:
"Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
"Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
"Ne znam."
Mujo:
"Da bude neprimetan mežđu jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
"Ne."
Mujo:
"Eto vidiš."
Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
"Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
"Gdje ga je ujela?"
"Pa iza grma dok je..."
"Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
"Ma, doktore, nezgodno je!"
"Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
"Ali, doktore..."
"Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
"Šta je rek'o doktor?"
"Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
"Ma, jebe mi se!"
Mujo:
"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"
Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
password not long enough!
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
"Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
"Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
"Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"
Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.
Koja je sličnost između heroina i hemoroida?
Ležiš i boli te dupe...
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
"Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
"I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
"Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
"Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
"Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
"Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
Učestvuje Mujo na kvizu "Želite li da postanete milioner?" i već kod prvog pitanje nema pojma
Možete se poslužiti za pomoć: pola-pola, pozovite prijatelja i pitajte publiku?
Zvaću prijatelja.
Haso, ba! Ovde sam u kvizu, imam teško pitanje...
Dobro, reci koje je pitanje?
Pitajte publiku ili pola-pola?
"Haso bolan zašto piješ toliko??"
"Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"
Mujo kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
Dopuzala je do mene na koljenima.
Nemoguće!
I što je rekla?
Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je gu*im!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti gu*iš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo gu*i a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
Hajde ti gu*i a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
"Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
"Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."
Kaže Mujo Hasi:
Moja je žena pravi anđeo.
A Haso će žalostan:
Blago ti se, moja je još živa.
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
"Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo:
"Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
"Što si htio?"
Mujo:
"Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
"Ššaaa...", a Haso:
"Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara:
"Ššaaa..."
Haso već na rubo živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"
Mujo:
"Ššaaalio sam se."
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora. Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanijemi od čuda, ćuti, a doktor se okrene Muji pa će:
E vidiš Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo.
A Mujo će njemu:
Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom al` vala petkom ne mogu, igram sa rajom fudbal...
Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"
Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:
Ću lepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče...
Ma dobro, a one stvari?
A to, pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
A šta kad njoj dođe?
E onda ona otvori vrata pa kaže "Mujo, jesil' zviždao ti il' komšija Suljo?
Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: "Koliko je mali težak?"
"Tri kile s kostima!!", odgovara ponosno mesar.
Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu, kada ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
A, šta da radim, ipak sam s njom 35 godina bio u braku...
Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.
Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde reci više što je bilo.
Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.
Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve. O rekao mu šef da bude ljubazan.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima:
"Hvala, dođite nam opet."
Došao Mujo na Divlji zapad i postao opasan revolveraš.Jednog dana uđe u salon sav ljut i sjedne za šank. Kraj njega sjedne neki tip sa značkom.
Pita ga Mujo: "Koji si ti?"
"Šerif-odgovori ovaj."
A Mujo će: "E da nisi musliman već bi te bio ubio."
Dođe Mujo u pekaru i pita:
Imate li tisuću pereca?
Nemamo. - odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
Imate li tisuću pereca?
Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:
Imate li tisuću pereca?
Imamo, imamo! - odgovori pekar.
E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!
Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. kaže Bosanac.
Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...
Je li Fato, jesi li izračunala?
Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.
Idu Mujo i Haso u lov na živog medvjeda. Pita Haso Muju:"Haso, bolan, meni ništa nije jasno. Kako čemo mi uhvatit živog medvjeda?" kaže Haso: "Ovako. Ja ću se popet na drvo na koje se medo penje svako veče." Pita opet mujo Hasu: "A šta će nam garo?" Kaže Haso:"garo je tako dresiran da, kad ja medu stresem sa drveta on će njega uhvatit za njegovu stvar, medo će dignut ruke, a ja ću skoćit sa drveta i stavit medi lisice." Pita Mujo opet Hasu:"A šta će nam puške?" Kaže Haso:"u slućaju da ja padnem prije mede ti ubi garu!"
Pita Mujo Fatu sponzorušu koliko puta ga je prevarila i sa kim.
Dva puta - jednom sa igračima, drugi put sa navijačima - odgovori Fata.
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
"A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
"Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."
Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".
Došla Fata kod zubara! Kaže joj zubar, gospođo sjedite u zubarsku stolicu ja dolazim za minut. Skine se Fata gola, sjela u zubarsku stolicu i raširila noge! Ulazi zubar, gleda u Fatu pa joj kaže:
"Gospođo vi mora da ste se zabunili ja sam zubar, a ne ginekolog."
"Nisam se ja zabunila, vi ste mom Muji ugradili protezu?"
"Jesam, pa šta?"
"E pa sad je vi i vadite!"
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
Pomoćni bagerist!
Što ti to znači?
Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene?
Nije!
Jel' ima duži?
Nema!
Jel' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
E što ću ga sutra zajebavati!!!
Mujo:"Fato, jel ti imaš sise?"
Fata:"Imam, Mujo, imam."
Mujo:"Pa zašto ih onda ne nosiš?"
Išli Mujo, Fata i mali Mujica šumom i naiđu na zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica:
Ajd, pošto vas je troje, ispunit ću svakom po jednu želju.
Mali Mujica:Ja bi ježa.
Mujo:Jebo ti jež mater.
A Fata se dere:
Vadi ga van! Vadi ga van!
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Dođe Amerikanac i kaže:
Kod nas lekari izleče rak za 2 sata. - i tako urade.
Dođe Rus i kaže:
Kod nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat. - i tako urade.
A dođe Bosanac, pa kaže:
Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sekundi.
A oni ne mogu da veruju. Kad Bosanacu dovedoše slepog čoveka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
Vidiš li šta, bolan?
A ovaj odgovara:
Ma vidim kurac!
Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je već poludela...
Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludela...
Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
Kad ga poslije, obrišem o zavesu!
Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim treću, nikad trepnuti...
A ti Suljo prestani jebat' dok ja pričam.
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?
Fato, što radiš?
Evo žvačem Muji kurac!
Valjda pušiš Muji kurac!...
Pušiću ako se digne!
Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
Jest'.
Deder, daj mi je na telefon...
Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:
1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?
A na to pismo odgovara Mujo.
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju:
Haso:"Šta to radiš bolan"
Mujo:"Drkam zar ne vidiš"
Haso:"A je li ti lijepo"
Mujo:"Pa i nije baš"
Haso:"Kako bi bilo da uzmeš svoga?"
Pita Mujo Fatu:
Fato zašto kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne?
Zato što vidiš picku u ogledalu! - odgovori Fata.
Pričaju Mujo i Haso, pa će Mujo:
Sise su do 20. godine kao lubenice, od 35. kao kruške a od 50. su kao luk.
Haso će:
Što kao luk?
Pa kad ih vidim, plače mi se - odgovori Mujo.
Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.
Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.
Nezgodna roba
Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
Imate li šta prijaviti za carinjenje?
Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?
Vratio se Mujo sa safarija, ali sav utučen i depresivan. Haso primeti da se Mujo ne pojavljuje u gradu, pa ode da ga obiđe i da se raspita šta se to dešava sa njim. Haso upita u čemu je problem, a Mujo mu odgovara:
Bolan Haso, moram ti priznat', na safariju me silov'o jedan gorila.
Na to će Haso:
Ma znam, jarane, kakva je to bruka i sramota. Al' zaboravit' ćeš s vremenom na to, pa ćeš opet bit' veseo i sretan.
Ali Haso, on već 3 mjeseca nit' piše nit' se javlja!
Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
"Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
"Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
"Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
"Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
"Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"
Pita Haso Husu:
"Koliko je 1+1?"
Huso sjeo i poslije dužeg razmišljanja kaže:
"2!"
Gleda ga Haso onako zamišljeno i kaže:
"Malo, jebo majku!!"
Pita Haso Muju:
Znaš li onaj vic kako je Mujo Fatu naguzio na merdevinama?
Ne znam.
Ajd idi donesi jedne merdevine da ti pokažem.
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
"Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
"Jesmo!"
"Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
"Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviče Mujo.
Žali se Mujo Hasi:
Ona moja Fata je drolja!
Otkud ti to?
Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...
Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:
Gospoja, imamo odlićne vreće za spavanje!
A Fata će:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala!
Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo:
Moja žena je pjevač’ca, a tvoja?
Moja je muz’čarka.
A koji instrument svira?
Ne svira nijedan instrument, muze krave!
Žali se Mujo Hasi kako mu je Fata postala peder!
Haso: Kako bolan peder, jel znaš ti šta je to peder?
Mujo: Pa dobro šta je?
Haso: Pa to ti je bolan ono, kad se j...š sa muškarcem!
Mujo: E, e, to ona i čini...
Dođe Fata kod Muje i kaže:
Mujo, ajd me malo fataj.
A on će na to:
Ajd beži, onda!
Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
"Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
"Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
"Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"
Dobio Mujo telefon i dignuo slušalicu pa kaže:....Ko je...telefonu moj najdraži...najljepši na svijetu cijelome...i u mome Sarajevu.
Telefon mu odgovara:ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,...
Mujo i Suljo stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote odlučiše da se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:
"Pa, ko će prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih uđe. Nakon desetak minuta Mujo izlazi sav ponosan i reče:
"Ni ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja."
Nakon njega uđe Suljo, te posle desetak minuta i on izađe. Nato ga Mujo upita:
"I onda, kako je bilo?"
Suljo odgovori:
"Imaš pravo, bolja je tvoja Fata."
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
Ma je*o te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
Kakve su ovo školjke?
Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...
Razgovaraju Ibro i Haso:
"Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?"
"Kako, bolan, od radijacije?"
"Ubio je Mujo radijatorom."
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
Bona Fato, šta bješe tvoj Mujo po zanimanju?
Agronom muzičkog smjera.
Pa šta radi?
Čuva ovce i svira frulu.
Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
Dajte odrežite mom psu rep.
Pa zašto želite da mu rep odrežem? upita veterinar.
Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.
Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
Ne znam, kako ću?
Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.
Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
A šta je to?
To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
A što je to?
E to ti je je japanski tekvando.
Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
A što je tu bilo japanski?
To ti je bio auspuh od Toyote.
Usred noći:
"Fato, u kupatilu duhovi."
"?????"
"Duhovi bona!"
"Kaaakvi duhovi?"
"Ja ušao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi."
"Čobane, to je frižider!"
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati..vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu....zabaci on opet i zagrize mu nešto...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput.....zabaci on i treći put i izvadi lonac....
Odjednom Haso izvali:
"Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde, pa tu netko živi!"
Pitao Haso Fatu koliko ga je puta prevarila:
Prevarila sam te samo tri puta. Prvi put onda kad si htio zaigrati u "Želji" ali te nisu htjeli primiti, jel' se sjećaš?
Sjećam se - kaže Haso.
E pa jesam ja otišla treneru i jesu li te primili?
Jesu.
Drugo: jel' se sjećaš kad si zaigrao u "Želji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otišla u svlačionicu i jesu li ti dodavali?
Jesu, kaže Haso.
I treci puta: jel' se sjećaš kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zviždao. I jel' ti sad zviždi?
Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.
A drugi glas ga je podsjećao:
Mujo, ti si veterinar!
Mujo je čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu '84. Krene Mujo:"Ooo"! Milijun ljudi koji su ga slusali ponove:"Oooooooo"! Kaže Mujo opet:"Ooooo"! Opet milijun ljudi ponovi:"Ooooooooo"! Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papira iz ruke i kaže mu:" Daj Mujo prestani čitati olimpijske krugove:"!!!
Dođe Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je noćni život u boljem svijetu i tako ugleda zgodnu djevojku, dođe do nje pruži ruku i reče:
"Mujo."
Treba:
"Jessy."
Mujo:
"Tu sam, al' kako ti je ime?"
Nakon što je pregledao Fatu doktor ce Muji:
"Fata je trudna."
Mujo:
"A kako doktore, pa pazio sam."
A doktor će:
"To ti je Mujo kao u prometu: paziš ti, ali
ne paze drugi."
Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odlući poči kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže: Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna, a on ima samo 50 kuna. Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo prićeka vani. Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
Vađenje bez injekcije. Ovaj mu izvadi zub, te kaže da još nije vidio osobu koja može toliko trpiti bol.
Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
Ja sam Milenko i idem na maskenbal!
Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
"Šta je, bona?"
"Mujo, mene strah."
"Od čega?"
"Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
"Ama, bona Fato, ja sam pošten čovjek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
"Mujo, mene opet strah."
"Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu Muji:
"Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."
Dođe Mujo kući u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga. Kaže Fata:
"E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!"
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!
Vic poslao(la): Jaca, 27.06.2008.
Pita Mujo Hasu:
Jesi'l bolan gled'o Da Vinčijev KOD?
Nisam, al' sam zato gledo KOD amidže Idriza!
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njima stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
Ko je bio? Pita Fata.
Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Jesi li mu pomogo? Opet pita Fata.
Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
Halo, jesi li još tu?
Jesam, dere se pijanac.
Treba li te još pogurati? Pita Mujo u mrak.
Treba, hvala lijepo! Kaže pijanac.
A gdje si? Pita opet Mujo.
Evo me na ljuljački!
Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:
Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!
Pita mali Mujica oca Sulju:
Tata, što je to peder?
Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.
Haso posjeti Muju i pita ga:
Bolan, Mujo, zašto ti svojim kokošima daješ da piju vruću vodu?
Mujo ga pogleda pa odgovori:
Hoću da mi nose kuhana jaja!
Na gradilištu viće Mujo:
"Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?"
A Suljo:
"Ma jok, tek 20 cm !"
Dođe mujo na kviz i pita ga voditelj:
Mujo, što je to, pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac?
Misli Mujo pa kaže: može pomoć?
Voditelj kaže: imate crveno, imate žuto, imate zeleno...
Kaže mujo: a da nije žuto!!!?
Prišao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomiriša mu krpu koju je nosio preko ruke i reće:
"Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!"
Slijedeći dan ista stvar pomiriša on opet krpu i reće:
"Danas mi donesi Begovu čorbu danas je ona dobra!"
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuha u kuhinji i šta je sviježe. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pi*i pa nek to miriše da vide šta će biti i šta će narućiti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reće:
"Pa zar kuharica Fata radi kod vas?"
